色々と不安がよぎります

2008年7月20日(日)

私のせいでというわけではありませんが家族に今迷惑をかけています。
狭い家に住み、家族旅行も金銭的に余裕がないので年１回が限界です。
それでも家族は私を恨んでいないでしょうか？
心が張り裂けそうになることもあります。
でも、今を何とか無事に過ごさなければ何も始まらないしできないから
すごく難しいです。
自分の病気のこともありますし…
晩ご飯は手の込んだものは最近つくってないです。というより頭が
混乱してきてしまい、意欲も薄れてきてしまいます。
早々と４時くらいにできあがってしまったので後は食べるのみですが…

先々のことを考えると自分１人ではとても生活なんかできないし
やはり家族は大切です。
夫はどう考えているのかな？
こんな自分ですが、昔のようなパワーが今ないので寂しいです。
いつになったらあの時のパワーがよみがえるのでしょうか？

作成者 dvhigai1 : 2008年7月20日(日) 17:03 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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悲しい現実

2008年7月10日(木)
ポジティブに生きよう！と思い行動も前向きに考えています。
そんな中で、薬の副作用でじっとしていられないそわそわ感に悩まされ、喪失感と幻聴に悩まされ、それでも生きていかなければいけません。昨日は夜は辛かったです。弱音なんかはきたくない。そう思っていますが夜も睡眠剤を飲んでも寝付けない、すぐに１時間おきに目が覚める。伊豆で生活していたときのことを思い出したり、これからどうやって相手を責めて行こうかとかいろいろ考えると胸が苦しくなりどうにもこうにも辛くなる。
今、指の関節が腫れ少しだけだがぴりぴりと痛みを発している。
でも我慢だ。ずっと痛くないからそれは少し様子を見よう。
あっちこっち不調になると本当に何もかもが嫌になってきて悲しくなり、現実を目の当たりにしてしまう。
でも、目を背けちゃいけないんだよね。しっかり踏みしめて行かなくちゃ。家族や自分の為にも、がんばれがんばれ！！又そうやって自分を励ましています。

作成者 dvhigai1 : 2008年7月10日(木) 08:47 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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今はゆっくりと

2008年7月3日(木)
今の調子の悪いときに少しあせりすぎて仕事を探していたように感じます。
そんな中でよく考えて行動しなければいけなかったことがあります。
それは、自分の仕事のことです。
前に勤めていたパート先を身体の不調で辞めたのですが１月たって、
再度その仕事につこうと上司に相談したところ、採用が決まりました。
しかし、前回何で辞めたのかをきちんと他のパートさんの耳に届いておらず、誤解を招くような形になっていました。
前のポジションがいやだったから辞めたとか、人間関係がいやだったから辞めたとか、挙げ句の果てに新しい部署のパートさんが「ここの場所は簡単そうで楽そうに見えるけど大変だよ。」そんなことはわかっています。「どこの部署も大変なのは隣の芝生はよく見える」とさえも言われ、気持ちが消沈してしまいました。
普通の人ならすぐに復活するし又気にすることはないし甘ったれるなとかいうかと思うのだけれど自分にはストレスの何者でもない仕打ちでした。
そして、唯一私が１つ言い張ったのが、この人事のことに関しては上司の指示に従ってのことだから、それと私は人間関係が嫌だから辞めたということは違うと言いました。
でも気持ちは辞めたいモードに入っていました。もう誤解を招いて嫌な思いをしてもと…
急に何もかもが嫌になり始め調子が悪くなり、幻聴が始まってしまいました。
今はゆっくり静養してもう１月位たったら職に就くように充電しようかな？と思った。そうしないと落ち着かないし逆に悪化させるし、家族にも迷惑をかけてしまいます。
今はゆっくりと家族と自分の為にと考えることにしました。
明日からゆっくりします。

作成者 dvhigai1 : 2008年7月3日(木) 19:31 [ コメント : 4] [ トラックバック : 0]
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焦らず考えなければと思いつつも

2008年7月2日(水)
今日、嫌なことがあった。だけどいつまでも引きずっていては気持ちも
憂鬱になるだろうかと思い、いったん考えるのをやめた。

しかしながら、実は職場でのことになる。女の職場はどこもそうなのだろう？何も気にすることはないと思いつつも、気になる。
内容は、自分が一時辞めた会社に再就職をしたのだ。パートで。
前の部署とは違うところになり、そこの担当している人が女性が
ここは楽ではないとか前のところが嫌で変えたのかな？とかいろいろ噂をしていると言われた。ショックだったが、気にしても仕方がないかと
思い、「あーやっぱり辞めようかな？」なんて思いました。
ただ、内容が内容なので、自分から辞めておいて又辞めますはないだろうと思われてしまうとかいろいろ悩みました。

もう頭の中は混乱の嵐です。一週間やって感じ悪かったら考えてとか
本当にもう少し様子を見た方がいいのかな？とか思いました。
あせらずも深刻です。
嫌な噂が広がり、陰湿にならなければ良いのだけれど…

作成者 dvhigai1 : 2008年7月2日(水) 18:31 [ コメント : 2] [ トラックバック : 0]
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情けない自分よ

2008年6月23日(月)

このところ、何がストレスなのかわからないけど少なくとも仕事だと言うことはわかっている。
相手が何を考えているのか？不安で不安で仕方がない。家庭では
家のこともやらなければとプレッシャーを感じていつの間にか又自分を追い込んでしまっている。
だから息苦しくてもがいているのが今の自分。
今日なんか仕事に行くことは行ったけど、どうしてもできないことが
自分の壁になってしまい、苦しくなってきてしまった。
自分はできない何度やってもできない。
その思いが強ければ強いほど又自分を追い込んでその場にいるのが息苦しくさえ思ってしまう。
もう、こんなことばかりで自分はだめ人間だ。
自分は、何にもできない廃人だと思うと悲しくなってくる。
どうしてこんなこともできない。どうして、こんな簡単なことが…
涙が心の中であふれかえっている。悲しいよ。悲しい。
寂しいよ寂しい。
孤独の中で子供たちの声すら遠く聞こえてきては消えて、暗闇の中に自分だけが１人取り残されて行く不安。
あー情けない母親としても妻としても何でもかんでも敗北者であるよ。自分は。がんばれがんばれって励ましているよ。だけどもう頑張るエネルギーが今消えようとしている。
そーっとしたい。

作成者 dvhigai1 : 2008年6月23日(月) 19:06 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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いつも心が満たされないそのわけは？

2008年6月15日(日)

いくら、大丈夫何とかなるさと自分に言い聞かせて落ち着かせても
不安と言う文字はどんなことをしても抜けず、苦しい。
満たされない心のわけとは生い立ちにあるのだろうか？
自分も子供にそんな風に接していないだろうか？不安で不安で気がおかしくなってくるときがある。
楽しいことは自分で見つけなければいけない順応していかなければいけない。そうだ十分わかっているはずなのに、なぜか心だけがいつも取り残されてしまう。
今、不安定なのはたぶん又仕事のことだろう。先日から胃が調子が悪い。新しい職場に転職が決まったのだ。
もうこんなこと何回やっているんだろう？自分は精神がおかしい。普通に考えられない。いつもつまずく完璧を求めて苦しむ。そんな完璧な世の中なんかないのにいつも卑屈になる。
自分が一番かんぺきじゃあないのにね。
新しい職場がどんなふうかは知らない。ただ人間関係は複雑ではなさそうだ。いわゆる個人プレーでもだいたいは通用するらしい。本来なら私は人間のくずであって、社会からかけ離れた考えを持ち自分勝手すぎるのだ。じゃあいったいどうしたらそうしないで済むのだろう？そう思わないでいられるのだろう？こうでなければといつも追いつめて勝手にオーバーヒートしてしまい又冷めて活力がなくなり又復活しての繰り返しでいい加減疲れてきました。
今、こうやってブログをかくことは一種リハビリだそうです。
医師に言われました。仕事もリハビリ。気楽にやらなければいけない。だけど力を抜くとおそらく次の日から登社拒否にでもなりそうだ。

向こうにいたときは夫と別れて暮らすまでは変なところもたぶんあったけど気力でやり遂げていたように思う。でも自分の力って本当は情けないくらいないんだけどプライドだけが強くてひたすら見栄を張って生きていました。だからその見栄が周りにばれるのが嫌でいつも気取っていたように感じます。今は逆に無気力人間。思うんだけど今までみたいに気力もわかないし、それ以上に腹も立てない。自然の成り行き任せで風任せで揺らいでいるように感じる。こんな惨めな自分は大嫌いだ。だけど現実情けないけど力がでない。もうあのいっけんがあってからまる２年たつのだけれど。記憶は薄れないが何をするにも無気力にさせられたあのシェルターでの一日を思い出す。心が満たされれば又違うのだろうに…と思う。

作成者 dvhigai1 : 2008年6月15日(日) 20:16 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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転職ばかりで辛い現実

2008年6月11日(水)

先日、始めたばかりの仕事に終止符をうち又新しい仕事に来週からつきます。
こんな不安定な状態がここ何ヶ月も続き家族にも迷惑をかけています。
病気のせいだと医師も言いますが、自分でも情けない限りです。
とにかく、新しい仕事に又行き生計をたて生活しなければなりません。
とりあえず、収入は続いているので何とかという感じですが、転職も疲れます。
これから暑くなります。パートで今度は６時間労働になります。
又がんばりそして休養をとり何とか今度は続けられるようにしたいと願っています。

作成者 dvhigai1 : 2008年6月11日(水) 22:16 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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緑を探し空気を吸いに一休み

2008年6月10日(火)

今日は大山の方に行って来た。久しぶりに天気も良く、夫婦で休みが重なったので２人で出かけた。
久しぶりである。今まで冬眠していたかのようにお互い元気がなく
寂しい日々を過ごしただけに、自然の大きさは心を癒してくれた。そして、少し先行きが明るくなってきたようにさえ感じた。

今まで長く暗いトンネルをただがむしゃらにかき砕いては幸せを探し自分たちに身につけてきたつもりだったが、私が精神的に５年前から調子が悪かった。その事実にようやく気がつき始めたのはついこの間のこと。それまではどうして物のとらえ方が人と違うかさえわからない。人と同じように行動ができない。考えられない、単なる性格的なものかな？と思っていた。しかし病院に通院するにつれ医師から告げられた病名にはやっと納得しなければいけない現実があったのだ。
それからは私も心に迷いや葛藤はあったものの、状態が悪くなることが自分でも何となくわかるようになってきたのである。
薬も自分にとりあえずはあっているので、症状は極力悪化しないで済んでいる。一時は入院。とまで言われ落胆していた時を思い起こせば今は慣れたものである。だから仕事も休み休みやってはいるが何とか生活をしている。本当にできなくなるまで追いつめてしまったら、又仕事も何もかもできなくなってしまうので、家族に協力してもらい自分でもできる範囲でやっている。

そんな状況で今は少し安定しているようである。
だから今日のお休みは有意義に夫と自然を満喫できた。それと綺麗な草花も見たので目の保養になった。
いつか、伊豆に戻る日が来たら又こうやってしぜんに自然を向き合わせ共に生活ができればと願っている。
焦らず、ゆっくりだが少しずつ一歩ずつ前に進んでいます。
問題はじっくり腰をすえて取り組む、ということに気づかされた今回のDV法。まだまだ解決はしていないので続きますが…

作成者 dvhigai1 : 2008年6月10日(火) 20:21 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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ここ数日天候に左右され不調です

2008年6月9日(月)
梅雨は披露がまします。何か栄養のあるものが良いのでしょうか？
今は充電期間だと思い、ちょくちょく仕事は行ったり行かなかったりもしています。
こんなんじゃあ本当は首なのかもしれませんけど。
今自分にできることをやるしかないとそう思っています。

作成者 dvhigai1 : 2008年6月9日(月) 13:01 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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涼しくスマートに生きなければ

2008年6月6日(金)

そう思わないと長く生きていけないような気がする。
まじめばかりで、頭が痛くなってしまいノイローゼだ。
人によっては、強いものに巻かれて生きている人の方がやはり強いみたいだ。
私はどちらかと言うとマイペースなのであまり人に巻かれて生きていかない。だけど同情されたりすると弱いみたい。だから女性センターに丸め込まれてしまったのだろう。
今、自分の行動に自信がないので生活に支障が出てきてしまっている。
完璧なことなどないのに完璧を常に追い求めて考えすぎて頭が混乱していつも疲れてしまう。
でも、最近なんだかわかりつつある。仕事の人間は私が思うほどたぶん
あまり私のことを話などしていないと思う。
気にしすぎだ。
それと、ミスは次回からなくせば良い。言われたことをただひたすらやり
続けること。時給に換算すれば納得の額になってくる。これも仕方がないような気がする。何しろ一度やり始めた仕事なので向こうからやめてくれと言われたらやめる位の気持ちでないとやってられない。
そう思うことにした。
あまりじっくり考えすぎると疲れてしまうし…

作成者 dvhigai1 : 2008年6月6日(金) 19:08 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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ただ、普通の人ができることが自分にはできないのです

無責任という言葉がきっと返ってくるかもしれません。
しかし、自分はどうしてもわかっていることが態度で示せないみたいなのです。その異変に気づいた夫は私が普通の精神ではないと思ったみたいです。
しかし、どうでしょうか？これが他人だったら…
身内のようにはいきませんし、いちいち私の病状を説明していたら本来だったら仕事は失職です。
隠しているわけではありませんが、普通の常識を持っていながらも人ができることができなくなってきています。
夫が言うには以前よりは少し気持ちは落ち着いてきたけど症状はひどくなっていると言われました。
薬のせいで副作用が強く体にも異変が出てきています。
なので、できるだけ自然に近づけるように心がけてはいますが、だんだん自分が自分でなくなってくるのが怖くてたまりません。

特に今日のブログでも書いたように、仕事のミスです。普通なら普通の人が起こさないような勘違いのミスを平然とやってしまっているのです。怖いんです。自分が自分ではなくなるようで、実はちょっと前のことを忘れることが非常に多くなってきて、自分の行動や言ったことに記憶がなくなるんです。以前からもありますが、特に興奮するとその頻度が激しくなるのが自分でも何となくわかってきています。
何しろ興奮すると何も聞こえない、見えない、自分だけの世界に取り残されてどうしようもない喪失感に襲われたり身震いをしたりするのです。
治療法がなく今は薬でだましてやるしかなくなってきています。
家族にも申し訳ないと言う気持ちが強く、辛い時も多々あります。それと他人と接触を持つときは、非常に神経を使います。自分のことが病気のことがばれないかとか行動に非常に気を遣います。

作成者 dvhigai1 : 2008年6月3日(火) 20:49 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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コミュニケーションの大切さ

人ってコミュニケーションってやはり必要なんですよね。
私の欠けているところ、だと感じました。
自分はわがままで自分勝手な人間のように感じます。
だからトラブルも多いし転職もきっと多いのだろうと、そう感じました。
その弱点が短気なのです。
短気は損気と昔から言いますけど、確かにそうなんですよね。
いつも心に余裕がなくなり相手をせめてしまうことが私には多いように思います。
もっとゆったり構えないと本当に疲れてしまうんだろうなとトラブルがあったら次はそうしないように一生懸命がんばる。
人に評価を低く見られてもそれが本当なのだから認める。
あーこういって物事素直に受け止められれば幸せなんだけど。
もっと勉強しなければいけないですね…

作成者 dvhigai1 : 2008年6月3日(火) 17:07 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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素直じゃなかったのかな？

仕事の場面で

いいわけだったのかな？いろいろと考えてしまう。
実は新しい仕事に変えて、入ってから３日目の出来事でありました。教えてもらったところと教えてもらってないところがあり自分では何を最初ミスをしたのか把握していませんでした。そんな曖昧な感じでその通りにやったところが後でミスだと発覚したのが今回の出来事です。
無責任な言葉を私は発したのだろうか？
曖昧な部分が多かったという発言は無責任な発言だったのだろうか？
仕事を新しく始めてまだ３日目のミスであった。ただトップの上司に無責任な仕事をしていると怒られたので最初とまどいました。
自分としては無責任な仕事をした覚えはないので、そのような発言が出るとは思ってもみませんでした。
この件については、１００％自分のミスですとも言い切れない部分があったので（言われたことをそのままやっていたので、教えた側と私との食い違いがあったように感じます）
素直に曖昧な部分が多くて自分でもあまり覚えていませんと発言してしまった。
私は社会人として失格なのでしょうか？
かなり落ち込みましたし、原因がはっきりしなっかたので悩みました。
しかし今日、感じました。
その時は、間違えやすい部分がかなり多くその
ういうときに限っていろいろなことが、重なっていたのです。ミスをしやすい状態だったと言うことです。
ただ、自分が責任を持ってやっていたことなのでそれについてはミスとして認めています。
ただ上司の言い方ですよね。
でも世の中そんなもんですかね。でも私がいちいち気にしていたら何も前に進めないし、次回からは、もう１回きちんと教えていただいたので間違いがないようにやろうと思っています。
人間、仕事の上で何がわからないかわからなくなってしまうときがあります。だから今回は自分の勘違いで仕事のミスをしてしまったように感じます。
この様に勘違いとは時に大きなミスを起こしてしまい人間関係にも亀裂が入ってしまいます。
勘違いをしないようにしていくにはどのようにしたら良いかが今後の私の課題になりそうです。
ただ、人にそこまでミスはあんたの責任と全てをいきなり押しつけられたらやはり一歩引いてしまいます。そういう考えって甘ったれですかね？

ただ納得行かないのに自分で相手の言うとおり物事をうのみにし何でもミスを認めてしまう方が一番怖いように感じます。
事故を防ぐためにも、何が原因だったのかをきちんと把握しないとまた同じミスを犯してしまいますから、追求は必要ですよね。
それって単純でいて難しいことなんですけど…
人の心は見えない分コミュニケーションがない上司がいきなりそのような発言はいかがなものかと、今回は思いました。

ただ同じ職場内の人たちは仲間としてある程度は思ってくれているので
その気持ちに恥じぬよう責任を持って仕事に打ち込もうと感じました。
わからないと思ったら聞いちゃうのが一番ですね。

作成者 dvhigai1 : 2008年6月3日(火) 17:02 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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独りよがりの考え方に今日は反省(^_^;)

2008年5月28日(水)
きちんと今は夫と向き合えます。今までは逃げてばかりでいたけれど、夫はきちんと受け止めてくれています。それで充分です。
独りよがりと言うけれど、本当に家族というものの重みをもう少し私がこれからは理解しなくていけないと反省しました。

それと料理のことですが、最近夜ご飯に疲れてアイディアが浮かばなくいきずまっていました。その事も夫に話したらわかってくれました。
向き合ってくれた夫に感謝です。

それと夫との両親のことも夫がわかりやすく説明してくれました。
だから問題は解決です。
１つ１つ自分で出来ない事が多いのですが、なるべく夫に負担をかけないように生活していこうと思っています。
自分の両親のことはもう思い出したくないのでちょっと不快な気分になり気持ちがおかしくなってしまいました。

話は変わって、今日は花を植えました。
びっくりしたのは培養土にきのこが生えていました。ビックリ！！
慌ててほっぽちゃいました。

よーし明日からまた仕事頑張るぞと(^o^)

作成者 dvhigai1 : 2008年5月28日(水) 20:28 [ コメント : 1] [ トラックバック : 0]
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暑かった

2008年5月26日(月)
今日は、仕事で汗をかきまくりました。
今度の仕事はいつまで続けられるだろうか？
心配です。
とりあえず、行ってきました。暑くて火が？出そうでした。
数日間夏ばてしないようにしっかり睡眠をとろうと思います。

作成者 dvhigai1 : 2008年5月26日(月) 19:01 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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今日は久しぶりの休みです

2008年5月18日(日)
今日から土曜日まで休養に入ります。
明日から金曜日は仕事に行きません。少しここのところ季節の変わり目で疲れてしまい、先週はおう吐下痢、発熱もあり目眩も酷い中１日だけ仕事をお休みしましたが、やはりまだ完全に治ってないようです。
雨が降ったりすると更に体調がすぐれないので、そういった時は無理をしないようにしようと思うようにしました。

土日休みだと子供の世話に追われ、朝、昼、晩とご飯の用意に片付け掃除、洗濯と日頃あまり手のかけられない大きい物をやったりするので午前中でへとへとです。
午後からは子供の必要な物を買いに行ったり、結局は身体が休まりませんけど…

作成者 dvhigai1 : 2008年5月18日(日) 08:18 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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自分に全然自信がなくなって

2008年5月17日(土)

何をやるにもおっくうで、今までできていた事ができなくて歯がゆくて
そんな自分が嫌いで、前を向いて生きていくのが苦しくなるときがある。
今までこんな自分では無かった。
毎日間違いは多かった。おっちょこちょいなところもあった。
でも前向きに毎日を過ごしていたように思う。
いつからだろうか…
無理にこじつけてはいないが、やはり家出をして夫と離れて暮らして
生活保護を受給して惨めな自分になってからだろう。
外出もできなくなってきた。決まった場所に何回かはいける。
だけどとっさの事に対応ができない。
例えば人にちょっと嫌みな事を言われるとストレスが倍増して
貧血を起こしてしまう。
その場にいられなくなってしまうほど息が苦しく目眩がおさまらない。よっぽどその場から逃げ去りたいどうにかしたいと心で叫ぶがどうにもできない。
こんなストレスを抱えながら生きているのがおっくうになり、息苦しくなる。いつまでこんな事をしているのだろうか？
不安にかられて一晩が過ぎまた朝が来る。
家を捨て、夫を捨てた自分の行為にいつまでもいつまでも苦しみ続けもがき続け、自分を追い込む癖がある。
来週は１週間仕事も休むし、夫と出かけようとも思っている。
少し気分転換も必要なのだろう。

作成者 dvhigai1 : 2008年5月17日(土) 20:00 [ コメント : 5] [ トラックバック : 0]
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ストレスがたまりすぎてきた

2008年5月13日(火)

ここのところ、ゴールデンウイークがあったから仕事の休みがあったりした分、今日は仕事で疲れました。
特に精神面で、気を使ってしまう性格なので自分がどう思われているかがいつも心配ではらはらドキドキしている。
少しミスをすると自分を責めてしまう。
落ち着いてやっているつもりだが、失敗もある。
でも考えてみればまだ今の仕事に変えてからそう日はたっていないから失敗も仕方が無いとは思うが、そう言う自分が許せなくなってしまうんでしょうね。
肩が疲れて腕が痛くなり、頭痛が酷くなり、腹痛胃痛とまたストレスを抱えてしまう。
もっとおおらかな人間になりたいのだがストレスに立ち向かう事がどうも苦手な様だ。
主治医にも自分の病気の事は良く指導されているので、そうなってきたときは少し休まなければいけないのだけれど、金銭的にも休めないので何とか日曜日まで乗り切ろうと思っている。
その分家の用はいい加減になってしまうかもしれないが…
少しの間は仕方が無いのかも。
よしもう一踏ん張り頑張ろう(*^_^*)

作成者 dvhigai1 : 2008年5月13日(火) 19:30 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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今、もう限界に達しています。

2008年4月6日(日)

身体が今限界に達し、精神もおかしくなってきました。少しブログを休もうかと思います。DV関係の事もフラッシュバックして動悸が酷くめまいが続いています。仕事も何もかもが全てダメな状態でしんどいです。
又、調子が良くなってきたら書き始めます。少し休みます。

作成者 dvhigai1 : 2008年4月6日(日) 20:19 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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人と上手くつき合おうと思わなければ疲れないのにな

2008年3月28日(金)
仕事を始めて２週間。少し慣れてきたがまだ感覚がつかめない。休憩時間が大嫌いな私は１５分間のうち１０分位はお茶を飲み少し人と話をする。
だけど、ねたがない。どうしよう。自分は上手く人にとけ込めないので
頭が固いと思われてしまう。冗談が上手く言えずに空気が読めないのである。
しかし、空気を読むにはどう読もうと思っても透明なのでその表現も変だ。
あと気になるが、言葉を発するとき人と目をあわせない人がいるがなぜあわせないのだろうか？年代的に３０代前半の人が多い。自分と約１０歳違う。
それとコンビニで最近気になる言葉はレジを並んでいると必ず、「おきまりでしたらどうぞ！！」とかおつりで「大きい方からお返しします」というのである。
何だか変だなと思う。
もし言うならば、レジをお待ちでお次の方こちらのレジも空いておりますのでどうぞ。とおつりはお札が○○円細かいおつりが○○円、どうぞお確かめ下さい。とかはどうだろうか？
私は色々な表現が気になってしまう。
あと、注意するときとかもあまりつっけんどうに人に言われるとカチンとくるので、初めは分からなくて当然、なるべく補助するように言わなければと思う。以上はいつも転職を繰り返しは又の繰り返しで分かったことであります。

作成者 dvhigai1 : 2008年3月28日(金) 15:51 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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もう許してください。

2008年3月23日(日)

悪夢です。もう止めてください。こんな悲劇をつくらせるのは。
普通の人間にして下さい。普通の笑顔に戻して下さい。普通のお母さんに戻して下さい。なぜ、こんなに辛い思いばかりさせるんですか？
何を私は悪いことをしたんですか？
もうしません？許して下さい？そう言えば良いのですか？

作成者 dvhigai1 : 2008年3月23日(日) 19:23 [ コメント : 2] [ トラックバック : 0]
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夜回り先生の講演会に行って来ました。

2008年3月9日(日)

今日はお昼過ぎから家族５人で水谷修先生の講演会に海老名市の文化会館に行って来ました。内容は子供の事が中心でした。
今、子供達は昔の夜動き回っている子供達とは違うと言う一言目から始まりました。今の子供は身なりはきちんとし、言葉使いもごく普通で、見た目が分からない子が相談をしてくるそうです。
実は私がそうでした。中学、高校、短大と地道に親の言うなりになり、短大に行かせたのだからきちんと幼稚園か保育園に就職しろと。
私は、思いっきり就職難のまっただ中でした。だから知り合いの幼稚園に口利きしてもらい就職出来たのです。
そんな状況下の中女の職場だったのでいじめもあったし、知り合いと言う事から嫌みも言われたし、大変でした。
でも親を悲しませてしまったらいけないと思い、ずっとDVで夫と別れるまでよい子でいたように思います。
今の子供達もそうですよね。そういう親の期待に背くと、親は「うちの子じゃない、こんな子は知らない」と酷い言葉で子供達を傷つけているのです。
私は自分で傷ついたとばかり言っていますが、実は今回のDV法で３人の子供達を心底傷つけてしまいました。
今日の講演会を聞き、深く反省すると共に今私がそしてこれから出来る事はしっかりやり、自分の子供を含め今後この様な酷い子供を傷つけるような法律がなくなる事を願いばかりです。
今日は１日仕事を休み行った事に良い１日だったと感じました。
又、行政の在り方や、福祉の在り方児童相談所の在り方も問われましたが深くはお話にはなりませんでした。私は何で話さなかったのかは直ぐに分かりましたが。
DV法は根絶。被害者は子供です。
夫も妻も悪くない。この法律がある事が悪い世の中を作っていて、子供の心を破壊しているのです。
家族で笑い声がある温かい家庭が作れる世の中にして欲しいです。

作成者 dvhigai1 : 2008年3月9日(日) 19:52 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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少し調子がよくなってきました。

2008年3月8日(土)

薬はどうしても飲まないと生活面で支障を下してしまうので最低限４つの種類の薬は飲んでいます。
そんな中、２月下旬から始めた仕事の方で、今日は少しなれてきたようで…４回目ですが、そう感じました。
もう１つの仕事もあり掛け持ちです。身体が持たないのは充分分かってはいるのですが、生活の為に暫くは仕方がありません。
合間、合間で休みながら、一日４時間位働いています。おおよそ週６回です。多いときで週７回全部出ています。

でも、この調子がよいときに無理をいつもしてしまうのでめまいが酷くなり、又再発してしまうのが現実。子供も３人いるので
早く病気を治し、子供の前で元気なお母さんに戻る事を望んでいます。
毎日詩を書いたり、コメントやブログを書く事がかなりのリハビリのようです。
よかったら、このブログ、色々な視線で、視点で見て頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願いします。

作成者 dvhigai1 : 2008年3月8日(土) 20:20 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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子供の名前をど忘れ！そして今日の仕事での一こま。

2008年3月7日(金)
そんな事？って思いますでしょ。今日、やっちゃったんですよ。
一番下の子の学級の集まり会で。
「名前はえーと、あれー？」なんて具合に。
参ったな、３人もいるとこんな事はしばしばですが。久々のど忘れでした。

話変わりますが、少し今日は仕事で目が回り途中で倒れそうになりました。めまいが酷くなるとやっぱり無理してるんですよね。
今週は、仕事初日から今日で５日目。
やっぱり人間関係を始め、疲れますナー。
でもお金を稼がねば…せめて少しは社会に貢献しなくちゃ。自分にも身体の為に少しはやらないとね。
あーあ、病気の事がばれないかいつも心配で心配で
今日は上のスタッフの人にこんな事を指摘されました。
「あなたはせっかち？でも動きは鈍いよね」当たりです。
その通りです。見破られてしまった。いわゆる単純な人間であります。
本当はのんびりなんだけど、せかされるような言葉かけをされると、ダメなんですね。やばい、やばい。

作成者 dvhigai1 : 2008年3月7日(金) 17:18 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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言葉の意味合い

人間、言葉が通じないといらだつものである。
今日、仕事場で働いてたったの３日め。
専門用語がよくわからず、うなずいていました。
実際、その場面になったら両手を挙げ良く外人があれー？というときにとるポーズをしました。
人の事、馬鹿にしやがってと思いました。
言葉が通じる前に専門用語はわからない。止めろと思いました。
そういえば、今は小学校の教諭も専門用語びしばしもんです。
真ん中の子供の個人面談に行った時に「○○君はおきべんして良く友達になじられています」
？？？？？何？そのおきべんって？
私は取り置き弁当の意味を持ちました。だけど小学校は給食。そのはずは無い。もう１度聞くと「あー机の中に教科書とかノートとかをおいていくからおきべん。です。」とのこと
だったら最初からそう言って下さいよ。って思いました。
学校の先生がそれだもん。嫌になってしまいます。

あー明日から仕事嫌だな。

作成者 dvhigai1 : 2008年3月5日(水) 17:20 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
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