病院に行きました。

2008年7月14日(月)

やはり副作用が強く病院で副作用止めの薬をもらいました。
今効き目が出てきていてだいぶ楽になりました。
今日は少し気分が良いです。

うちのザリガニ君が脱皮しました。まだ名前は付いていないのですが
長女が、かわいがっています。かなり動きが激しく後ろ歩きまでします。
なにげに夏を感じて暑さも感じながら自然に戻っている感じがしてきました。
今までの薬はもう飲まないで今日は他の薬に変えてもらいました。
何しろ部屋が暑く、寝るときは扇風機で、おかげで睡眠不足です。
だから朝、ザリガニ君を見ると少し私も元気になりますが…眠い。の一言です。

作成者 dvhigai1 : 2008年7月14日(月) 14:59 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
人が登録

明日病院に行きます。

2008年7月13日(日)

今、薬の副作用でアカジシアが出ています。
筋肉がこわばり腰と足がだるくじっとしていられません。
薬の副作用だと先日病院に電話をしたら医師に言われました。
あまり作用が酷いようなら薬を変えてもらいもう１回診察をしてもらうつもりです。

こんなに苦しい思いをしなければ幻聴とか幻覚を消せないなんて
何でこんなに酷くなってしまったんだろうと悲しくなってしまいます。

早く社会復帰の為にも治るようにきちんと治療しないといけませんね。
夫とは夕方以降少しに時間ですが、近くのスーパーまで徒歩で買い出しに行っています。
少しの距離なので、まだまだ運動量は不足ですが、歩かないよりは良いと思います。
何しろ今の状態は非常に辛いので病院に行きます。

作成者 dvhigai1 : 2008年7月13日(日) 08:45 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
人が登録

何故こんな副作用の強い薬を…

2008年6月28日(土)

身体がボロボロになりそうだ。
今日、病院に行って来た。弱い薬ではきかないのだ。だから麻薬中毒の様になってきているとさえ思った。
確かに幻聴は薬を飲まないと聞こえるし、不調な感じもする。かといって私は薬ばかりに頼っているわけではない。健康に気をつけるため食べ物も考えているし苦しい中でこそあるが気をつけている。

しかし何故この様に薬を多量に飲んだり副作用に悩まさせながら生きているのだろうと思うと、本当に悔しくなってくる。
自分だけでそうなったのではなく、全てを捨てさせたあの女性センターの職員や町役場や警察、病院行政関係に責任があると思う。
薄暗くよどんだ夜の空を見つめながら、悔しいと心の中で叫ぶ。
泣き寝入りはしたくない。これを全部自分で背負い込んでいくんではなくまっすぐな気持ちで素直に考えるとかなり行政はいい加減な対応をしている。
何故私がこんなことに…家族がと胸が痛い毎日であります。

作成者 dvhigai1 : 2008年6月28日(土) 23:45 [ コメント : 2] [ トラックバック : 0]
0人が登録

薬の副作用に苦しむ

2008年6月27日(金)

昨日、私は病院に行き今の薬で少し副作用がでているので他の薬に変えてもらいました。
そうしたら、もっと副作用がでて、昨日の夕方から吐き気と頭痛と脂汗と脱力感に見舞われています。
苦しい思いをしながらも服用はしないといけないのですが、さすがに中断してしまいました。
明日又、病院にいき先生に副作用のことを話すつもりです。
薬を一生飲み続けないと悪化するので、複雑です。

作成者 dvhigai1 : 2008年6月27日(金) 16:41 [ コメント : 3] [ トラックバック : 0]
人が登録

投げやりな考え方と人生

2008年6月5日(木)

何もかも嫌になってきている自分がいる。
心配なことや不安なことに遭遇するたびに頭を抱えて苦しんで苦しんで…
ある人にこう言われたことがあった。
精神福祉の相談員の女性だ。「こんなに自分を追いつめて生きていたら辛いんじゃない、もっと楽観的に考えて見たらどうですか？」それが私にできればこんな苦しみから抜け出すことができるのに、苦しくて息が詰まりそうで頭の中が真っ白になってしまい、どうしても楽観的に考えると言うことがトレーニングできていない。
これじゃあ夫と復縁したって全然意味がないじゃないか。
もう、自分で抱え込むのは嫌だしたくさんだと思っている。
どっか飛んでいきたい。逃げるのではなく鳥のようにふあーと空を一週したい気分だ。気分転換という鳥になって…。

作成者 dvhigai1 : 2008年6月5日(木) 20:14 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]

カミングアウトです。自分は精神疾患です。

2008年5月21日(水)

非定型精神病。統合失調症。こんな病気は普通の人はかかりません。
私は小さいときからその様な傾向がありました。
ただ、何故この時期まで気がつかなかったのかは、普通に学校にも行けたし、幼稚園で教諭や保育士もしていましたから普通の人間だと思っていました。
だから私の不都合は生活の支障は全て夫のせいだと思っていました。
夫に死ぬほど暴言をはきました。
夫もこの病気がわからないから普通に怒る。普通に接する。だけど私が変に偏った考えがあり、ストレスを抱えるたびに問題が勃発する。
そうすると夫にあたりまくる。夫は怒る。相当怒る。
これがDVになっていました。私の頭の中で勝手に一人歩きです。

病院にも精神科にも自律神経失調症や軽い鬱と言うことで通院３年していました。なのにその病院の対応はこうでした。
薬はいつでも勝手にこちらの望む物を貰えたし簡単に栄養剤の点滴をうてたし、筋肉注射も肩にしていました。先生に診察してもらったのは３年間のうち６回から１０回くらいじゃあないかと思います。自立支援旧３２条を受けていました。
DVってそんな精神疾患者に有効に利用させてしまうこの病院も女性センターも全てフェミニストだと思います。
夫に全てを告げ、今の通院してる医師にも報告しています。
あまり極端には女性センターの事は触れませんがDVのことも触れないです。
前の病院は夫に対して、女医だったので恐怖を感じていたんでしょうか？ちなみに夫もかかりつけでした。この問題は深いです。その病院は今閉鎖状態だそうです。責任問題が問われます。
今後、先生ともきちんと話す予定です。
私は薬で治る病気ではない。
根本は治らないのです。ただ、家出をしなければ此処まで酷くはならなかったのです。
だからたちが悪い。

作成者 dvhigai1 : 2008年5月21日(水) 09:59 [ コメント : 3] [ トラックバック : 0]

自分は自己中でわがままでプライドが高い人間だった

2008年5月19日(月)

今は、しおれた廃人。
もうプライドも無い。おしゃれもする必要なし。
何も楽しくないし、しいて言うならば食べているときと寝ているときが
一番至福の時かも。
音楽も聴いても今一ぱっとしないし。
これから先何が楽しくて生きていくのかな？とか考えると
また頭が痛くなってくる。
今は自分で何をすれば良いのだろうか？
子育て、いつも子供から集金のこと身の回りの事ばかり言われて
必要に応じて買って、毎日ご飯つくって、いったい何が楽しいのか？
わからない。

以前は輝いていた。
プライドは人一倍。負けん気が強くて意地っ張り。自己中心的なわがままだった。だけど…
今は何も無い抜け殻の自分と向き合って毎日過ごしている。

そして定番の転職。
このままどこまでこういった廃人的な生活が続くのだろうか？
こういう波がいつも自分の生活の中で１日のうちに何回か来る。
波が縮まっているときは正直きつい。
普通の人間ってどういう生活しているの？
どうやって生きているの？
何が楽しいの？

作成者 dvhigai1 : 2008年5月19日(月) 17:48 [ コメント : 2] [ トラックバック : 0]
人が登録

お休みもおしまいです

2008年5月6日(火)
連休もおしまいで暫く祝日はありません。
私は今４時間の仕事をしています。明日から又仕事です。
人間関係以外はきつくてもなんとかやり遂げる気持ちはあります。
だから頑張ります。
毎日同じ場所に通っているのと同じ人の中で仕事をしているのであまり病気が表に出ませんが、いつばれるかと言う気持ちになるときもあります。
１つ気になることがあります。病気だからと言って別に怠ける気持ちはないし自分のできることは頑張ってやるようにしています。
それと前よりも自分に良く気づくようになったので、これ以上やると目一杯で追い込んでしまうと思った時はゆっくり休んで行くようになりました。
だいぶ主治医の先生とも相性が良くなってきたので安心してお薬もいただいております。
おかげさまで病気の進行は防いでいます。
自分なりに毎日を過ごせているように思います。
限界になるとギブアップすることができるようになってきました。
今までの自分はできずに自分で自分の事を追い込んで虐めてそれができなくなると夫を責めていました。
今では家族に支えになってもらいその様なトラブルは無くなってきました。その分自分のできることは精一杯気持ちを込めてやっています。
夫には子供には迷惑をかけることも多いかと思いますが、いつか恩返しができるとそう信じています。

何しろ今の仕事を続けられることが一番だと思っています。
自分らしく突っ走らないでやろうと思います。

作成者 dvhigai1 : 2008年5月6日(火) 17:14 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
0人が登録

外出ができない決まった場所に行くのは大丈夫だが…

2008年5月5日(月)

又、始まってしまった。この時期は外出が困難である。
普通なら買い物に行くのも大丈夫なんだろうけれど、動悸が止まらない冷や汗が止まらない、寒気がする。更年期もあるのだろうけれど、決まった場所にしか行けない。
ちょっといつもと違うお店で買い物したり、広い場所に行き人がいっぱいいるとダメになってしまう。
前から私はそうであった。
この時期はいつもそうである。だから辛い時期とも言える。
特に天気が低気圧になると反応が直ぐに出る。頭が痛くなりもう動悸が止まらない。
こういった症状の人はいないものだろうか？
多分、同じ様な症状の人はいるだろうと思う。

作成者 dvhigai1 : 2008年5月5日(月) 14:42 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]

自分の欠点と上手く向き合うことができれば

2008年5月3日(土)

私は直ぐにダメだと諦めてしまうふしがある。でも夫は違う。諦めないものには一生懸命に取り組む。私にはそれが活力になる。
よーし私も頑張ろうと言う気持ちになる。
今日は仕事でしたが、いつもは堂々とできず情けない自分だけれど、今日は自分なりに元気に頑張れたと思う。
よし、明日で仕事は終わりで連休に入るといっても２日間だけの休みだが…
明日は頑張るのではなく又いつもの通りの自分なりにマイペースにやろう。
だけどマイペース過ぎて時たま変な風に思われるのも事実だ(^_^;)
欠点は良い風に持っていけば、きっと良いことがあるのだろうと信じている。

作成者 dvhigai1 : 2008年5月3日(土) 18:28 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
人が登録

病院までの道のりの中で思ったこと

2008年4月26日(土)

今日は１ヶ月半ぶりの通院の日であった。土曜日ということもあり、子供も連れて町中にあるショップまで洋服を買いに行った。人混みはまずは電車の中で、もう息苦しくて電車を降りたかった。また病院では１時間半待たされてしまった。わけのわからない様な人に話しかけられ気持ち悪かった。自分も病気であるかもしれないが、その方に面識がないのであまり立ち入った話はしたくなかった。そう言う雰囲気ではなかったし、だから待合室ではなく外で待っていた。
発作的にパニック発作が起きて冷や汗と悪寒が交互におそってきては目眩がおきて貧血状態になった。診察の時間になり中に入って先生と話をして今の事を伝えると、水薬をすすめられた。しまった今日は持ってきてなかったので錠剤を水でとりあえずは飲んだ。
世の中私と同じように具合の悪い人がいるのだろうか？
物騒だし、わけが本当にわからない。
エレベータの中では無理矢理自分が先へと出ようとする人がいたり、でもこれは今は当たり前になってきているのでその人たちは普通だと思い、逆にもう１つのエレベーターでは「何回ですか押しますよ」と言ってくれた人もいたが、素直に受け止められず自分でボタンを押してしまい後から後悔したりと、かなり複雑になっている。後方の方の人が本当は今までは普通だったんだけど、先方の方の人の行動が違った受け止めをしなくてはいけないので、頭の中で混乱してきてしまう。

本来なら降りる人が優先で先に乗った人がボタンを押してくれたりするのが適切な対応だと思うが、こんな世の中我先に自分が優先でずかずか降りる人も待たずに乗り、自分勝手に騒ぎ出したり又は人のいるところにずかずか入り込むのが殆どの行動になってきている。６０代位の人が平気でそれをやっている。子供の良い手本？なのか？非常にわけがわからない行動である。
今日は何しろ疲れた。病院に行くまで疲れるし神経を使う。
だから又行きたくなくなる。だけど薬がないと生活に支障がでる。
悪循環で辛いが、今の世の中それを上手に乗り切らないといけないんであろう。
しかし私はできなく穴蔵にこもっている。
人混みが苦手で辛いと思う。

作成者 dvhigai1 : 2008年4月26日(土) 15:18 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
0人が登録

薬の副作用で食欲が増し、太り気味です。

2008年4月23日(水)
リスパダールという薬を飲んでいるせいか食欲が増します。便秘は
酷いしどうにもなりません。
明日、病院に行って来ます。できれば薬無しで治療したいです。まるで
薬付けですから…

作成者 dvhigai1 : 2008年4月23日(水) 21:40 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
0人が登録

精神を病んで馬鹿になりずっとばかになり

コメントで少し傷ついてしまいました。もしかしたらこういう事もあることを理解しなくちゃいけなかったんですね。DV法使ったらやっぱり元の家族には戻れない方が適切なのかも。
だって奥さんが出たのは消せない事実ですものね。私もそうです。言い訳言ってるのかもしれませんね。
ただ、行政のせいにはしたくないけど、あまりにもやり方が悪どいな、と思います。緊急性を要求していますが、実際はそう言った事があって相談した女性を洗脳して家出をさせ保護所に子供は必ず同伴で入居させることが目的で、後は生活保護に精神か通院をさせ破壊していくのです。
あまりにもできあがったプログラムに、はめやすいのは女の弱った心につけ込む悪魔です。
女性が全部悪いと言えばDV法使った女性は全部悪いのかもしれません。
でもそれを使わせた人間達も酷いです。
その人が病気だった事を知っていて、はめているんですから。

このブログを見ている人に言いたいです。
私は自分の事は死ぬほど反省しました。夫とも約束しました。
判断は勝手にしない。自分で何でも物事考えない。困ったら相談する。
職場で気分が悪くなったら早退させてもらう。ノートにびっしりと赤ペンで書いてもらいました。
今は病院に行けない時は夫に車で送ってもらったり料理も手伝ってくれ、一生懸命な夫に日々感謝しています。
だから私も入院なんてしちゃいけない家族の為にも、仕事は絶対辞めるもんかと最低４時間のパートには毎日出ています。
家族に支えられることがみんなの幸せだと気づいたから、もう２度と同じ過ちはしないと言うことです。
だから奥さんにそうされてしまった、でもたまに連絡があるのなら、もしかしたら奥さんも旦那さんのところに戻りたいけど戻りにくくなってしまっているのかもしれません。
少しでも自分のブログがお力になれれば、と思ったのですがご本人がやはりこの事に気ずかなければ戻れないと痛感させられました。自分の
かなりおごりも良いところでした。

今後はブログにはDV法の事も書きますが家族や夫婦の在り方について書いて行こうと思っています。私も生身の人間です。
毎日考え行動しているのですが、今は出来ていた事がだんだん出来なくなっていく自分に馬鹿者だなと痛感してブログに向かっています。
馬鹿は馬鹿なりにやっていきます。

作成者 dvhigai1 : 2008年4月15日(火) 16:47 [ コメント : 8] [ トラックバック : 0]
0人が登録

人と話す事ができません。

2008年4月14日(月)

相手がどんな対応をとってくるのかわからず、傷つきたくないので出来れば関わりを持たないで生活したいのですが無理でしょうか？
自分が障害を持ってるとわかると子供達に迷惑がかかります。だけどもう限界です。学校のお母さんとかと接触が持てず苦しいです。
出来れば１人が良いです。
家族以外はダメなんです。だから職場でも苦手です。少し維持の悪い人とかは。傷つきます。言葉にとげがあって、ぐさっと来ます。
出来ればそう言わないで頂きたいなと思うのですが…

又、職を転々としないとダメでしょうかね？
私怖いんです。世間が。頭が変になりそうで…
少し余裕のある生活ができないものかと思っています。

精神病とDV法との関わり

2008年4月13日(日)

私は精神病です。列記とした。だから言います。DV法と関連があるとなんで女性センターはそういう人を騙したのかと。
もう、人間として今は機能するのが精一杯なんです。女性としても母としてももうだめな人間なのです。薬付けですよ。こんな人間に誰がした？自分がしたとでも？夫がしたとでも言うのでしょうか？
疑問だらけです。保護所に言ってからの精神はおかしくなってきていましたから。この責任は誰がとりますか？疑問です。誰に訴えればいいんですか？自分ですか？夫ですか？子供ですか？

作成者 dvhigai1 : 2008年4月13日(日) 17:55 [ コメント : 5] [ トラックバック : 0]
0人が登録

思考障害のないかたちの統合失調症

１月８日精神科に診察に行って来ました。
病名は非定型ではありません。完全な統合失調症です。
もう何年も前に発症していたらしいのですが、あまり強く発症する原因が無い場合は
もともとあった人でも酷くならないことも先生からお話していただきました。

私の場合はこの病気に早く、きずいていればおそらく女性センターには相談に行かなかったでしょう。
きちんと治療していたでしょう。

もう済んでしまった事を後悔してもかえってはきません。

自責の念に苦しみ続き自分を呪った事もありました。
多くの犠牲をはらってまでもそんなにDVは大事だったんでしょうか？危険だったんでしょうか？
誰がその現場を見たんでしょうか？

今の私は前にできていたことがまるっきりできなくなりました。
家族には本当に迷惑を掛けています。
少しでも良くなるよう、自分で素直に向き合うことにしました。
妄想と幻覚と幻聴はストレスの度に必ず身体に異変を来します。
でも今はそのタイミングも少しわかってきてるような感じです。
長い年月、この病気と向き合わなければいけないのですね。

人と違うってどういうこと？同じじゃないと人間失格なの？

私は、いつも生きづらさを感じて生きてきたように思う。表現の仕方が下手くそだ。
ただ、子供の前や（小さい子供　他人の子供など）お年寄りの前ではきっと素直な自分を表現しているのだろう。
自分でも、気持ちが良いくらい素直になれる。

なぜこんな事を書くのかというと、人は人の不幸や自分はけっしてそうならないと言い切るとその人の見方が変わってくると言うことだ。本質を見ずに表面で殆ど判断をしてしまうことだ。
昨年の暮れに、不幸な事に家の近所でトラックと人の巻き込み事故があった。
実際、私は次女と買い物の帰りで渡ろうと思っていた横断歩道がふさがれていたのとブルーのシートが広げられていたり救急車や消防車が出動していたので、これは何かあったとは感じていた。
そう言うときは知らない人間でも、こちらが不思議そうな顔をして首を傾げていると、ご丁寧によく説明をしてくれる。
人の不幸がそんなにも楽しく？語られるのかと思うと本当に腐りきった世の中だと痛感する。

お亡くなりになった方にお悔やみを申し上げたいと思います。

話の例題にこの様な事をのせて不謹慎かと思いますが、今私は自分のおかれている状況に重ね合わせてしまいました。

自分には関係ないとか起こりうらないとか思っているDV法ですが、これは決して人ごとではありません。

おとなしく妻の言うことをある程度聞き入れてくれる夫や子育てに妻が「もうそこまでしなくてもいいよ」と言うくらいかいがいしくやってくれる夫が今の時代には最高なようだ。
亭主元気で留守がいい。と言う言葉が本当に良く当てはまる。
金だけ稼いでくれて家のこと子供の事も全て何でも引き受けてくれる夫は○。
昔ながらの亭主関白は×なのだ。
よくもそう当てはめてDV法に結びつけるものだと感心してしまう。
子供を苦しんで産むのは女よ。なんて言っている女性陣は上記の他人事の事に当てはまる。
思いやりがなくなり自分だけが人を踏み抜いても幸せになってやろう。とか相手が苦しんでいるときや困っているときがチャンスなんて思って生きている人は人間のくずだと思って欲しい。
又、自分もそう言う人間にならないように日々勉強をしなければならない。

話変わって、伊豆に住んでいるときにこんな事を言われた事がある。
一時、田舎の暮らしに不便さを感じてもう少し生活のしやすい下界に下りる。
そして水のローンが高かったので本当に一時苦しい生活を強いられた事があった。
最寄りの不動産屋に売りで家を出しました。
でも、結局は自分たちでつくった家なので、節約して頑張って仕事をしようと言うことになり、売ることは止めました。
インターネット上での売り買いのページを見ていた人は、「なんだ、売るんだ」なんて思って
私に言ってきた人がいますが、非常に不愉快な事だし、正直此処で言わしてもらうと、人の不幸は密の味人間で腐っているなーと感じました。
人は苦労があればこそ嫌な苦労になるか良い苦労になるかは自分次第でいくらでも変えられる。
ただ、その人は苦労を嫌なものにきっと変えてしまった心の貧しい人だと感じた。

もともと伊豆の地元の人間ではなかったので、逆によそ者としてのポリシーに欠けているとさえ、その時は腹立たしく思ったものだ。

その時の私はもめ事は起こしたくないいい子だった。
ただ今の私は素直になることが一番自分が自分らしく生きれるとそう感じているので、自分の考えに否定的な考えを持ち込まれたら素直に「どうしてそう言うこと聞くの？」と言えるのかもしれない。

人と違うって事を恥じれば恥になってしまう。
だけど自分に素直になりまっすぐに生きることが本来の私だったら、まっすぐに生きていきたいと思う。
人と違うことが何がいけないのか、もし人と違っていたらその人の個性だと思い、良い部分は認め
つきあっていければいいのだとそう感じるようになった。

私は今まで人と同じ。人はひとはときっと周りばかりを気にしすぎて生きてきたのだろうと思う。
息子の担任の先生が、夏休みの過ごし方の発表で、軽トラックのブルーシートの手作りプールを
おもしろそうだねと、評価して下さった。
中にはそう言う風に１０羽一からげで個人を見ない人もいるんだなと感動したものです。（これは息子が伊豆の小学校１年の時の担任の先生のお言葉です）

今年の目標ですが、再生する中で人や物を見極める力を養うという事はきっとそう言うことが大事なんだと
思いながら今日のブログを書きました。
人とつきあうことが苦手な自分ですが、何しろ素直になりたいと思っています。
私はこういう人間なんです。って思いっきり叫んでます。
人間失格ではありません。
充分人間として心をもっています。人間合格です。自分は…そして家族は。

全てを消し去りたい

もう勘弁して下さい。と思う。もう沢山こんな思いは。病気がどんどん進行して行くに連れて記憶も遠ざかり、何もかもが自分の前から消えていく。今まで出来た笑顔さえもなくなっていく。
自分の居場所がない。自分の身の置き場がない。
もう沢山。生きていくのに疲れました。

作成者 dvhigai1 : 2008年3月16日(日) 16:45 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
0人が登録

もう 止めた方が良いのかな？と思います。

私がいくらこんな事をブログにしてもただの泣き寝入り。
私がいくら口をとがらせてもただのきちがい女。私がいくらなんべん同じ事を言っても家族は壊れたまま。

行きつくところは同じなのかもしれませんね。
DV法を使ったが為に自分で自分の首を絞め、最後は自滅していく。
それを悪用した人は最後までふてぶてしく生きていく。

いったいどうすりゃあいいの、自分は。
DVの後は精神病ですか、マニュアルがきまっているんでしょうきっと
それにまんまとはまった自分は本当に馬鹿のサンプル。
夫は呆れ、子供は振り回され…
これが又自責の念ですね。
いつも行ったり来たりの繰り返し。
でも負けないって思っていますが、負けですかね自分は弱いんですかね。生きていちゃいけないですかね。

作成者 dvhigai1 : 2008年3月16日(日) 00:38 [ コメント : 2] [ トラックバック : 0]
0人が登録

矢印に弱い。自分の生き方の方角。

私は自分の意志がはっきりなく、かなりながされやすい性格でありました。
この様な性格の人は時にDV法に騙され、家族をめちゃくちゃにしてしまいます。今、最悪な状態です。この様な状態に陥ると、せっかく夫婦で分かり合ってきたのに又だめになる元です。
というより、この法律を使い奥様が保護所に行き保護命令をとり、離婚してしまったら、救いようがないくらいきついものです。
自分がそうです。きちがいの様になるときもあります。
だから使用方法を間違えると、全てが泡のようになっていってしまいます。それでも、なんとか頑張っているんです。やっぱり、家族が大事だって気づいたから。遅くに気づいても、決してだめではありません。
何しろ、この法律は排除しなければ私たちのような家族が増えていってしまいます。
奥様の扱い方法とは…
まともに奥さんを相手にすると怒り狂ってプライド丸出しになるので、真剣に怒っても無駄です。
出来ないこととか、度が過ぎた場合は、放っておきましょう。
そのうち自分で考えますから。
但し間違った方向に行ったときには矢印を明記し、お知らせしましょう。
私は矢印に弱いです。右の→が出ていると、そっちに向かってしまいます。左→の場合も同じです。
結構効果があるかも。少しふざけた様に聞こえますが、お試しありです。
今、私は右の→でしょうか？進んでいます。つまずきながら。
いつかは山を乗り切れる、そう信じています。

作成者 dvhigai1 : 2008年3月3日(月) 15:42 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
人が登録

統合失調症 （非定型精神病は躁鬱と統合の狭間）

統合失調症ってどんな病気？原因・症状・治療について。　抜粋してきました。
　皆様の抱く統合失調症のイメージって、どういうものでしょうか。おそらく「おかしな人」とか「狂った人」という印象が最も強いと思います。

　統合失調症は、以前までは精神分裂病と言われていました。しかし決して精神が分裂しているわけではありません。脳の神経物質の異常によって起こる疾患であって、決して狂った人ではありませんし、事件を起こしやすい人というわけでもないのです。

　この病気ほど、世間から誤解されている病気はないと思います。統合失調症になった人、またはその周囲の人が偏見に苦しまぬためにも、統合失調症に対する正確な理解が必要になってきました。

　医学が進歩して、統合失調症に対する原因や治療法が掴めつつある今、一緒に知識を増やしていきましょう。

--------------------------------------------------------------------------------

　そもそも統合失調症とは、どのような症状を来たす病気なのでしょうか。

　DSM IVによる、統合失調症の定義は、以下のようになっています。

　★５つの症状のうち２つ以上を呈し、少なくとも６ヶ月以上持続すること。

　１．妄想
　２．幻覚
　３．まとまりのない会話
　４．まとまりのない行動
　５．陰性症状

　更に診断のためには、失調感情障害や気分障害、物質誘発型の精神病や一般身体疾患による精神異常などを除外しなければなりません。要するに、妄想や幻覚を呈する精神疾患を除外して初めて、統合失調症であると診断できるわけです。

　ちなみに、症状の持続が一ヶ月未満であれば「短期精神病性障害」、一ヶ月以上六ヶ月未満であれば「統合失調症様障害」といいます。

--------------------------------------------------------------------------------

　統合失調症の症状をもう少し細かくみていきましょう。

　統合失調症の症状は、大きくわけて２つに分類されます。「陽性症状」と「陰性症状」です。陽性症状は、はたから見ていて異常だと思うような行動、例えば幻覚や妄想、思考の道筋がまとまっていない滅裂思考や、興奮などがあります。誰かが自分を操っているという感覚の「させられ体験」も陽性症状の１つです。対して陰性症状とは、自閉、感情鈍麻、自発性の欠如、思考内容貧困化などの目立たないものです。

【幻覚】

　幻覚といっても、幻視、幻臭、幻触など様々なものがあります。統合失調症に特徴的な幻覚といえば「幻聴」と「体感幻覚」です。

　幻聴というのは自分一人で部屋にいても誰かの声が聞こえる、というものです。誰かに何かをしろと言われている、など。体感幻覚というのは、普通は感じえないような、身体に関する幻覚です。例えば「脳が溶けて脊髄のほうへ流れ込む」とか「脳に金属が埋め込まれている」などを訴えます。

【妄想】

　思考内容の異常です。特に統合失調症の場合は、他の人が聞いても全く理解できないような、脈絡のない妄想を呈します。これを「了解不可能な妄想」といい、一次妄想として区別します。

　統合失調症の場合、多くの妄想は被害的なものが多いとされています。内容としては注察妄想（誰かが自分のことを見張っている）、被毒妄想（誰かが自分に危害を加えようとしている）、追跡妄想（誰かに追われているような感じがする）、嫉妬妄想（自分の妻・夫が浮気している）、血統妄想（自分は天皇の血を引いている）、心気妄想（自分は重い病気にかかっている）など、色々なものがあります。

【思考】

　連合弛緩といわれる症状が特徴的です。連合弛緩とは、話と話の間に何の脈絡もなく飛躍してしまうことで、相手は全く理解することができなくなってしまいます。また、思考途絶と呼ばれる症状もあらわれます。これは、思考がいきなり停止してしまうために、話が突然中断されてしまう状態です（なお、思考制止はうつ病にみられ、こちらはじっと待っていれば返答が得られます）

【病識】

　ここがこの病気のツラいところなんですが、一般に、統合失調症の患者さんは自分が異常な状態だということを認識できません。幻聴や体感幻覚があっても、それが異常だとは思えないのです。

　治療が進み、陽性症状がなくなって落ち着いてくると、「あの感覚は何だったんでしょうねぇ」と、当時の症状が異常であることを認め始めることもあります。症状があっても、「これは幻聴です」と分かるようになることもあります。

【分類】

　統合失調症は色々なタイプがあります。

　★破瓜型（解体型）
　★緊張型
　★妄想型

　発病年齢が高いのがポイントです。３０歳を過ぎてから発病することもあります。こちらは妄想構築といわれる、患者の周囲の人や出来事を次々と妄想に組み込んで体系化された妄想を呈することが特徴です。

　統合失調症妄想型の参考症例：４２歳女性

　最近、次のようなことを夫に訴えるようになった。

　「自分の家に監視カメラがつけられていて、自分は一日中監視されている。昨日もトイレに入っているときに洗濯屋が来たが、それも自分の行動を知っていたから、下着を下ろそうとするタイミングを見計らってやってきたに違いない。自分の街の人は全てグルになっていて、自分を陥れようとしている。彼らは実は国際的な犯罪組織と繋がっている。監視されているのは、自分の高校のときの恩師の秘密を知っていると思われているから、そのことが洩れると組織にとって大きな打撃になるから監視しているに違いない。」

　彼女はこのように訴えるにもかかわらず、家事もこなし、息子の大学受験の心配をしている。身だしなみもきちんとしていて、妄想のことに触れなければ異常に気付かれることもない。

●この妄想型が管理人ごまこと、私の主な症状です。あの当時、私は夫からずっと、DVを受けていると妄想が強かった。自分は酷い被害を受けているとずっと思っていた。恐怖心にいつもさいなまれていた。殺されると思っていた。
女性センターの相談員にもそれはDVだと確信的に言われたので、どんどんそうだと思い、被害がつよくならないうちに夫から離れなければと思っていた。殺される恐怖心が日増しに妄想か現実かわからない位混乱していた。
自分の命を守るためには逃げるしかないと確信していた。シェルターを出てからもずっと思っていたので、恐怖心にさいなまれていた。

★単純型

鬱病の症状と見分けがつかない。でも、経過観察、適切な飲み薬によってある程度は緩和されることが治療方法としてわかっている。

長い年月、精神の異常に悩み診察していたが、残念な事に伊豆に住んでいたときには自律神経失調症だけで診断が済まされてしまった。
３年近くも通院していたのに、夫の行動と私の病気は自律神経失調症だけの診断ではとても解決には結びつかない。
本人もあらゆる症状に、限界を感じ何度か医療機関に助けを求めたが、私自身が妄想の中で夫を悪人として認識している以上、主治医からの説明が家族になされなければ何も解決された事にはならない。

この様に統合失調症の症状がみえかくれしていたのに、更にシェルターに行ったこと夫と離婚をしなければならない状態にもっていた医療機関や女性センターは今後どのように私に説明をしてくれるのだろうか？
夫の暴力があったからそうなったとでも言うのだろうか？子供たちは私の異常な行動にだんだん理解できる年頃になってきている。これでも、夫から受けたDVが私の病気の原因だと言い切るのだろうか？
むこうで適切な処置をしていたら、今の生活の不自由さにまで結びつかなかっただろう。
この病気は、見た目は普通の人。全然障害を持っているなんて誰も素人は気づくわけもない。
一人で買いもにも行けない。子供の学校行事にも行けない。車の運転は殆どできない。人が怖くて外出が付き添い無しではできない。家の用事は最低限はできるが、料理も、夫と子供に作ってもらうことが多い。
私は、ここまで、なんで悪化しなければ行けなかったのだろうか？させられ、妄想幻聴、幻覚状態が悪化
ネットの世界だけでの自己表現のみ。
私は、もう普通の人間では無くなってきている。
毎日こんな残酷な事が続いている。

統合失調症は脳の病気だと言われた。
今後の治療は主治医と相談をして進めていくつもりだ。

夫が一生懸命子供たちと協力して、私を今助けてくれている。
とても有り難いことだと感謝している。
一日でも良い方向に向かうように一歩一歩治療していきたいと思っている。
こんなに長い年月苦しむことがなぜ必要だったのか？

私はまだ伊豆にいたときは子供の行事にも参加できたし仕事も支障を持ちながらもやっていた。
でも、今は思考障害、記憶障害、妄想が強いので仕事は休んでいる。
その分夫には随分負担を掛けていると思う。

この責任は私がとるんですか？病気に気づかなかった私自身がいけなかったのですかね？

こんな精神病がある人を女性センターや保健婦は専門な知識の上に、私の主治医と連携をとってDV法を使わせたと言うことになります。家を出る判断や、子供を一緒に連れて出ていく決断を私にとさせたのです。
精神疾患者にこんな大事な決断を自分で決めるように、協力すると言って強要したのです。
真に受けてそれが妄想だと気づかなかったがために、こんな大変な事態になってしまった。下手をすると私は自責の念から、電車に飛び込んで死んでいたのです。
夫が助けてくれなかったら、子供たちも今、健康に生活できていません。私を殺そうとしたんですよ。

今の主治医は専門的にきちんと家族に治療の経過や生活の支障についての説明をしてくれています。適切な診断の結果、少しずつですが良い方向に向かってきています。
統合失調症は家族の理解が無ければとんでもない事態を引き起こしてしまいます。

今の私は、自分の病気とやっと向き合うことができて自分なりに苦しいけれど、毎日頑張って生きています。

普通の人間に戻りたい

2008年2月24日(日)
一時、身体の不調もなく普通の人と同じように働いていましたが、ここのところ職場でトラブルに巻き込まれ、精神的に続けていくのが不可能になり、休職していました。
昨日から他の勤務先ですが、４時間のバイトに出る事になり少し良くなったかな？と思いましたが、やはりきつかったですね。たった４時間が…
今までは８時間労働だったのに…
DV法にタッチする前までの私は、家事に子育てに学校の役員、幼稚園教諭、保育士と何でもやります。のがんばりやさんだったのですが、ここ数日落ちています。やっぱり、病気が原因です。統合失調あり、非定型精神病あり、鬱あり、境界例あり。ありありの自分が今まで結婚してから１５年間。夫と出会ってから１９年位になりますでしょうか、そんな病気にかかっているなんて１つも考えた事が無かったのに。
独身時の就職、結婚、子育て、既婚時の就職とめまぐるしい動きの中で４０歳という歳月を迎え、更年期になりこの病気の数々。
自分が自分で無くなってしまうようで、毎日恐いです。
家族から疎外され、社会から疎外され、いったい私はどこに身の置き場を置けば良いのか？と自問自答してしまいます。
夫に訴えても夫を苦しめるだけ。子供に言ってもそんなの受け止められる事は無理ってわかっているから言えない。
わがまま。と一言でかたづけてしまえばどんなに楽か。
わがまま、気ままで自分勝手。
今まで私は性格だと思っていました。
でも性格ではないこんな自分に向き合ってしまい、生き方がわからなくなってしまいました。
今、ブログで私が世に伝えなければいけないのはDV法の改正です。
本当の意味での改正で、もちろんそれこそ男女関係なく人間のDV法としてこれからは世間に伝わっていって欲しいと思っているのです。
話がそれてしまい、読んでいる人には？と思われますが、自分の病気とも向き合い、自分のやって来てしまった事のDV法の誤った使い方の反省。そして家族の再生。何しろやる事が多すぎて、落ち着かない毎日です。
でも、どんなことをしてもDV法の改正の為の運動を今後やっていきたいと思っています。不幸な家族、子供を増やさない為にも
私は自分が生身の人間である以上、訴え続けます。
生気が失われない前に…
何故か自分には時間が無いようなそんな気がしてならないのです。
もしかした、１年後にはもうこの世にはいないのではないかとか明日やあさってにはもういないんでは無いか？と生きる為の生気がどんどん消滅していくのが自分でわかるんです。
だから、今できる事を精一杯やりたい、子供達や夫に伝えたい事は此処に全部凝縮して伝えていきたい。そう、願っています。出来る事なら
夫がおじいさんになるまで寄り添い、孫を見るまでひ孫を見るまで生きれれば何よりですが。
こんな自分はいけませんね。弱気になっています。
もう少し頑張れるもの生きる力って何でしょうか？
今は家族自分の為、犬の為に必死で生きています。
こんな自分がこの間まで好きだったのが、今は弱気で大嫌いです。
もっと自分らしく生きなければ。

作成者 dvhigai1 : 2008年2月24日(日) 18:33 [ コメント : 4] [ トラックバック : 2]
0人が登録

仕事が出来ない事に

2008年2月19日(火)
自分の精神疾患にもっと早く気がついていれば此処までにならなかったのに…
悔やまれます。
ただ、私の場合人を殺したりすることは無いそうです。
生まれつきなのか両親も知っていたのでは？と最近になって思う事
があります。
今、仕事は休業中ですが、ご飯を食べるのに精一杯で子供達の学校費用なども厳しいけど、子供には不憫を欠けられないので、貯金をつないで
生活しています。
でもこれもいつまでと思うと身が凍る思いです。
子供達はどう見ているのか？非常に不安な顔をしているのが辛い毎日です。

作成者 dvhigai1 : 2008年2月19日(火) 01:58 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
人が登録

その２

苦しい現状です。夫は保護命令を受け私たちがいなくなり、心労で１４
㎏近くやせ細り、それでも私たちが住んでいた家を半年間ずっと守って来てくれたんですよ。猫と犬も一緒でそして、友人が知人がいたのでその方々に支えられ今日までやってこれたのです。
車で私たちがいなくなった時、ずっと必死に一緒になって探してくれた夫の仕事の同僚かつ友人。そしてPTA関係でお世話になった保護者の方々、小学校の校長先生はすごくうちらの事を心配してくれたそうです。特に、学校関係や地域の良くして下さった人々には足を向けられません。沢山助けて頂いたのに、こういう結果になる事すら予想できず。
心が凍ってしまっていますよ。身体も機能しません。夫一人に経済面他全部を寄りかかれません。夫の両親はもう高齢です。でも必死で心の支えになって下さり、本当に感謝しきれません。この病気の事は言っていませんが、うすうす、何かあるな？とは思っているようですが口には出しません。泣き言は私も言えませんがこれが現状です。
でも、負ける訳にはいかないんですよね。子供達守っていかないと。
だから自分も死なない程度にやっぱりドクターストップかかっても生活保護だけは受けれません。子供達のためにも。だから働いてお金を稼がないとだめなんです。私の両親はそんな私の事を「親を裏切った。お前はもう死んだ者だと思っている。」といい外国旅行に行き知らん顔をして夫に会ってから一年半立ちますがいまだに音信不通です。
実父は民生委員を１１月に辞めたと役所で聞きました。
責任は問われないのかもしれませんが、それは親子だと言う事で。
でも、こんな事をしている自分に恥はないのですかね？いい年をして。
孫も苦しんでいるのに。不思議な位自己中心的だと思います。
それと、あくまでも私は夫に洗脳されたり脅かされたりして元に戻った訳ではなく、自分のとってきた行動にやはり納得がいかず、苦しみ悩んだ結果この様に今家族でいると言う事が一番幸せだっと思い、自分で考え結果を出しました。はっきりいって勇気がいりました。
でも、私にはこの方法が最良だと確信しました。
まだまだ、この問題は終わっていません。
だけど家族の絆はどんな事があってもきれません。永遠に家族です。
だから、保護命令を出した奥様や離婚をまかり間違って選択して苦しんでいる女性の方がいたら、今度こそ本当に自分家族夫、子供を守り温かい家族をつくりましょう。こんな病気を持っている私ですが、何か皆さんのお役に立てれば幸いです。頑張りましょう。この間違った法律改正に向けて。家族を絶対取り戻しましょうよ。

作成者 dvhigai1 : 2008年2月14日(木) 22:14 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
0人が登録

非定型精神病と闘う（長いので二回に分けます）その１

本日、妻本人ですが、心療内科でこの非定型精神病を診断されました。
この病気は、ちょうど精神分裂いわゆる統合失調症と鬱の中間みたいです。なぜ、この様な診断を受けるのでしょうか？
原因は平成１５年から精神科に通っていました。仕事をずっともちながら子育てして、家事炊事、ぜーんぶ自分で背負っていました。
こんなの手抜きすれば良いのにそれがこの病気の人間は、出来ないのです。本来ならその時点からきちんと治療をしていれば、此処まで酷くならずに又DV法など使わなかったと思います。
この様な結果になり大変自分本人も落ち込んでおりますが、何より子供達が夫が一生懸命支えてくれています。
そんな事におよそですが、約２年前の私は気づきませんでした。
だって、普通の良識ある人間だってはたから見ればそう思うと思います。
でも、私の不可解な行動や現象は実は心霊的なものだとずっと信じていたのですが、変な声や、幽霊　又は見た事のない物体や黒い浮遊物、ゴキブリみたいな黒い物体が、実は幻覚や幻聴だったとは…

こんなことってあって良いのでしょうか？正常な考えも持てる。でも決断などの能力に欠ける人物を保護所に監禁し保護命令までとる手続きや離婚の勧め。
これは行政は元より、民生委員をやっていた実父が全部やったことです。親として娘の異常さを見抜けなかったとは…
他にその時手だてがあったはずです。
なのに、こんな結果になり、私は本当のただ真実が知りたくて、保護所を出て、一人で生活保護を受給し三人の子供達を育てその子達の健康安全面を守る事しか出来ませんでした。親は何も出た後は自分たちの住んでいるところに何度も言いますが自主的には来ませんでした。
夫が助けてくれなかったら、又私が自責の念に苦しみ真実を追究していなかったら、何もかも本当に失っていた人生だったと思います。
実父をはじめ、国や行政機関、その時に診察をしていた医師や保健婦さん。これは大変危険ですよ。あってはならない事です。
このブログを見られている方で、奥様がもう洗脳にどっぷりはまっていられたら、何かの方法で私のブログを紹介して下さい。
子供は国の宝ですよ。家族の宝ですよ。私の宝ですよ。
この子供達の将来をどうか、塞がないでDV法の違った面での法律改善を強く求めます。
家を、出る事だけその時の頃だけの判断で安易に離婚や別居をしないで下さい。どんな子供でも離婚は嫌だと思います。それも、話し合いもないまま夜逃げみたいに、学校や住んでいた所を捨てさせ保護所に閉じこめ保護命令書を書かせる、子供が大人になった時どう思いますか？そんな事をした事が楽しかった思い出になりますか？
家の子供達は、旅館やホテルに泊まるというと、フラッシュバックしますよ。あの時の事が、見ていて辛いです。連れて行ったのは確かに私でしたが、ご自身で此処までは一人では決して出来ませんよ。
子供達は何も友達や先生に転校するとも言わず、出てきてしまった事に苦しみ不登校に苦しみ、又不登校やいじめが終わっても、フラッシュバックで出てきたときに置いてきた物や、犬や猫の事を思い出します。
こんな辛い事子供達にさせてまでとる保護命令は間違っています。
お父さん、お母さんが大好きですよ。子供達は。今もこんなになってしまった私を必死に小さい心で優しく対応してくれています。
次女が三人目ですが、「三年生最後の学級でのおやつづくり出れる？」と聞いてきました。今の私の状況からいくと、入院を勧められています。ただ、入院したら経済的にも困るし、子供達の心はもっと傷つき不安になります。だからって「いけないね無理だよ」なんて言えませんでした。次女の喜ぶ顔に思わず、出席の届けをもたせました。

作成者 dvhigai1 : 2008年2月14日(木) 22:12 [ コメント : 0] [ トラックバック : 1]
0人が登録

病気と性格、（統合失調症とは？）

2008年2月12日(火)

私は、今心療内科に通っています。通院歴５年。この病気に気づくまで自分でも理解できず。家族にも迷惑をかけている事は十分わかっています。はたから見ればただのわがままにしか過ぎず、言いたい放題言っている。家族は振り回されている。お前は自由気ままに責任感なくやっている。病気の人間に何を言っても話が通じない。と最後は落胆してしまう毎日です。
どうすれば良いのか道がわからず、困った末の結果がDVでした。
結局、DVとか生活保護は病気になったこんな私だから結果がこうなったのでしょうか？
いつもお前は悪い方向にもっていき、結果必ずそうなる。と主人にいわれます。やはり、自分で悪い結果にもっていったのでしょうか？
又、辛い毎日の始まりです。一時はトンネルから抜けた様な気がしたのですが、仕事をフルタイムで始めると（約１０万稼いでいます。）精神的に辛くなり、幻覚、幻聴を見る為、人間関係も不審不安になり、何が良いのか悪いのか、頭が混乱してきます。
統合失調とはいったいどういう病気なのかも自分で良くわかりません。
性格なのか単なるわがままなのか？
誰か知っていますか？

作成者 dvhigai1 : 2008年2月12日(火) 23:01 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
人が登録

フラッシュバックする恐怖

2008年2月10日(日)

信号待ちをしていてふと気づくと身震いをしている自分がいます。

１，平成１８年６月２３日に家を捨ててきた時の情景が胸を突きます。
２，保護施設に行った時の情景が頭にこびりつきます。
３，出たいと言ったのに出してくれず、困らされた情景が頭をよぎりま　　す。
４，夫と離婚した日の事が辛く頭をよぎります。

こんな半年もの間に私を死の底に苦しめ夫や子供達まで苦しめたDV法。
私は夫に顔をペンと２回叩かれただけなのにDV法。
夫から叩かれた恐怖のフラッシュバックはないのに何で上記の４つは
今も私や私たち家族を苦しめるんですか？
胸が苦しくなって、呼吸が止まるくらい苦しくて頭痛がしてきて
そのうち変な声が耳元に聞こえ、気がつくと電車の側まで行っていた。
私の奇妙な行動は何でしょうか？
今、心療内科を受診中ですが、気持ちのアップダウンが激しくて
生活を維持する為の労働さえもきついのです。
それは私だけでなく夫もです。
でも、国は酷いんです。県も役場も警察もDV関連の病院も、「ご自分で元に戻ればとか、出る為に私たちは夫から虐められてるからかわいそうだから、出た方が良いよと言って　ただ、家出のお手伝いをしただけですよ」と言います。
こんな事ってあっていいんですか？
私は出るときは相当悩みましたよ。だって家を捨て、土地も飼っている動物たちも、荷物も夫も全部置いて出るんですから、子供の学校のこともそうです。簡単に、「はい出ます。じゃあ次のすむ場所は此処」なんて決められませんよ。だから悩んだし、少し夫と距離をとればとかそういうニュアンスで出たんだと思います。
だからその為の、そういう人たちの為の、一時保護所ではないのでしょうか？でもあそこは保護命令を必ず取らせ離婚をさせます。これは必ずそうさせます。

でもね、夫婦仲良くやる方法なんていっぱいあったはず。
夫から少しの間離れてそれも暴力から逃れるとかの安易なものじゃあなくて、そもそも夫婦なんて心のぶつかりありだし、私も今思えば被害妄想がすごくて、夫に酷い事ばしばし言っていたし…
今の心療内科では統合失調症という病名をつけられています。
先天的だったのか後天的になったのかはわかりませんが、でもこの事実がわかった時点でようやく、夫婦でぶつかり合う原因が１つわかりました。だから今は夫にも理解をしてもらっています。家族にも理解してもらって助けてもらっています。（子供達３人です）

でも私が以前、住んでいた時に受診していた、神経内科の先生は安定剤とか睡眠剤や点滴などはやってくれましたが、適切な治療法は教えてくれなかった様に思います。薬だって本当はあっていなかったんじゃないかとか他にも方法はいっぱいあったのに？と思ってしまいます。それともあまり私が頑張りすぎていたからわからなかったのでしょうか？
疑問だらけのDV法。今でも恐怖に怯え、生活するのがやっとです。
いつ又、首をくくる事をしてしまうか、電車に飛び込む事をしてしまうかなど危険な行動はいつ出るかわかりません。だから家族に支えられ低ます。だけど変なんです。こんな状態の人間を離婚させ自立を促し実家から追い出して実の親がですよ。４人をはほおり投げて、私１人に子供達３人の面倒を見させ、生活保護を受けさせていたのですから…１回も自発的に両親からの訪問は無し。息子が骨折したときも知らん顔。娘が不登校なら児童相談所に行けば。と
これは今となれば疑問だらけですけど。
だから、病気はどんどん進行しますよね。最近ホルモンも乱れ生理は月に２回から３回はあります。薬の副作用は強く喉は渇くし、太るし、肩は張るし腰痛と頭痛は毎日。こういう責任は自分でとるんですかね？ご自分でされた事ですからねと言われ。
皆さんはどう思われますか？

作成者 dvhigai1 : 2008年2月10日(日) 14:33 [ コメント : 0] [ トラックバック : 0]
0人が登録

精神障害を認めて 詩をつづります。

2008年2月5日(火)

自分は精神障害だと言う事を認めるときが来たのである。
今日、病院で言われたが、別に驚きもしなかった。
逆に、ホッとしたというかすっきりしたようにも感じた。
少しの間詩を書こうと思う。
DVの事はその中で少しずつ話させて頂こうと思います。

子供のころ、綺麗な夕日を見たくて、一生懸命夕焼けを追いかけて
逃げられた事がある。
夕焼けめ、明日はまた、つかまえてやるからね！

よーし、その時が来た。
今日は鉄棒の上から逆さまになりつかまえてやろう。

ひとつかみしたら、すーっと又逃げられた。
やっぱり夕焼けは逃げ足が早かった。

作成者 dvhigai1 : 2008年2月5日(火) 19:16 [ コメント : 0] [ トラックバック : 1]
0人が登録

ストレスとは

2008年1月27日(日)

日々、ストレスのたまる世の中。ストレスのはけ口を自分なりに見つけていこう。きっと人間関係が一番のストレスだと思うけれども…
私は、子供に言いました。自分は弱かったって。ストレスに向かう勇気がなくって病気になったって。
今もまだ薬は安定剤と睡眠剤は飲んでいます。
でも、子供や夫自分の為に今一生懸命に現実と戦っています。
目をそらさないで逃げないで、自分で立ち向かう勇気を持つ為に
どうしたら、一番良いのだろうと考えると私は単純ですが健康に一番気を使う事に行きつきました。
最もな治療法です。一日３０分歩くのです。たったそれだけで身体の調子が良くなったように感じます。

作成者 dvhigai1 : 2008年1月27日(日) 17:22 [ コメント : 0] [ トラックバック : 1]
0人が登録